寝れないので、友達のことについて。

今日、僕の大学時代のサークルのある一人の友達について考えていた。

そいつとは新入生のころから、よく酒を飲み、悩みを話したり、悩みを話されたり、恋の相談をしたり、されたり、とまあ早い話が仲が良かった。

サークルでは一緒に頑張って作品を作っていたし、僕のサークル時代の思い出の真ん中にはあいつももちろんいた。

大学生の僕の感性がまた今とは違っていたのかもしれないが、その時僕は彼のことが好きだった。

もちろん友達としてね。

だけど、今は少し違う。

なんだか少し彼が気持ち悪く、理解ができない。

そいつが何かやったわけでも、僕が何かしたわけでもないんだけど、彼とは今そんなに仲が良くない。

たまに会っても、話すことはない。

近況とかは報告し合うけど、どうやらお互いにあまり興味がないみたいで、話は盛り上がらず、なんとなく気まずい。

と、まあここまでは前置きなんだけど、今日そんな彼のことをなぜか思い出した。

そしてずいぶん見てなかった彼のTwitterをのぞいてみた。

彼は最近どうも仕事が大変なようで、病んでいる、といったらまた違うんだけど、どうも気持ち悪い感じでツイートをしていた。

後ろ向きなんだけど、空元気、と言うか。

前向きなんだけど、悲しみがあると言うか。

とにかく彼の気持ちがよくわからなかった。

そんなツイートをして、後輩達や仲の良い友達からのレスをもらって一体何がしたいのか。

頑張って、と言われたいのか。

つらいよね、となぐさめてほしいのか。

もちろん、彼の本当のところはわからない。

本当に死ぬほど仕事がつらいのかもしれないし、別のところで裏切られたり、傷つけられたり、何か悲しいことがあったのかもしれない。

でも、僕はやっぱりそうやって病んでしまう心が分からない。病んでいる姿を強がって人にわざわざ見せることがわからない。

僕だって今こうやってブログに愚痴みたいなこと書いてるんだから何言ってるんだって話なんだけど、つらいけど頑張ってるっていうのをああいう風に表現する気持ちがわからない。

病みまくっているツイートをするなら、なんとなくまだわかる。

はけ口なんだなとか、心弱いのかな、とか。

でも彼のは少し違っていて、そこに自分なりの哲学や思想なんかが入っていて、なんとなく気持ちが悪い。

なんだろう、こう言っちゃ悪いんだけどオナニーを見せつけられてるような気分になるんだ。

そいつの触れちゃいけない、見ちゃいけないところが今にも見えそうで、ゾワゾワする。

彼が今つらいのは本当なんだろうけどね。

彼はそういうつらい環境をオカズにしてオナニーをしたいだけなんじゃないのか、とさえ思う。

僕が違うタイプっていうだけかもしれない。

こう言っちゃなんだけど、人付き合いはなかなか上手い方だし、人の悪いところより、人の良いところを見つける方が得意だ。

だから悲観して思想して哲学するよりも、理不尽は適当に見切りをつけて、楽しんでなんとかやり過ごす。

何にも考えてないし、何かにとらわれたりもしない。そうやって生きてきたのが僕なんだ。

どっちがいいとか悪いとかじゃないんだけど、どうやら彼とは大分感性が変わってしまったのかな。

難しいこと考えずに、酒飲んで女の子の話ができれば楽しかったころには戻れないのかな。

僕は今でもずっとそうなのに。

でも今日の僕は少しだけ、彼のように思想してみた。

自分のこと棚に上げて、君の見てないところでこんなこと言う方が気持ち悪いオナニーかもな。

でも、やっぱり悲しいし、なんとなく気持ち悪いんだ。