また終わり。わかってたはずなのに。
またフラれちまった。
いつもだったら大好きで大好きで、でも相手が離れていってるのがわかってて、それでも嫌だーーってなりながら、最終的に首を落とされるみたいな感じで別れを告げられてた。
でも、今回は違うんだ。
まだ相手に別れる気がなかったっていうのにオレが原因で別れた。
いや、オレにだって言い分があるんだ。
ダセぇけどここで少し吐き出させてくれ。
原因っていうのは何かっていうと、わかりやすく言えば、オレの浮気だ。
正確には浮気未遂だ。
オレは彼女がいるっていうのにマッチングアプリを使っていた。これだけ聞くとオイ、最低だなってなるよな。
いや、オレも本当に最低だと思うよ。
今思うともっとやりようがあったんじゃねえかとも思うよ。
だけど、なぜオレがこんなことをしてしまったのか。
それを今日だけは聞いてほしいんだ。
彼女と付き合って一年半ぐらいが経った頃だったかな。
だんだんとオレたちの関係は変わっていった。
昔は好き好きっていう感じだったんだが、徐々に家族みたいになっていった。まあ、いわゆるマンネリ化、倦怠期なんていうふうにも言われるものだったのかもな。
昔は暇さえあればやっていたセックスもしなくなった。
なんならキスの回数も少なくなっていった。
一緒にお風呂に入ることもなくなったし、好きって言う回数も少なくなっていった気がする。
そうなってくると男ってのはどうも満たされなくなってくる。
少なくともオレはそうだ。
別にセックスだけがすべてって言いたいんじゃない。
でも、したいと思った時に断られるあの悲しさ、きっとこの人はもう冷めてしまったんだろう、もう受け入れてくれないんだろうって心のどこかで感じるあの虚しさ。
この感情はオレの中でドス黒い疑念となって居座り続けるようになった。
こんなことがある中で、小さな不満はやがて絶望感と閉塞感に変わっていった。
彼女の仕事のストレスで数週間会えなくなったり、ふとした時にあてられる八つ当たり、愛のない言葉、合わない生活リズム、数え上げたらキリがない。
いつの間にか、オレは彼女をありのまま受け止められなくなっていった。
どこかでガス抜きしなければ、どこか逃げ道がなければ付き合い続けられないと思った。
不思議なことになぜかこの段階で自分から別れるってことは言えなかった。いや、いつかは別れるんだろうなとは思ってたし、こいつと結婚したくねぇなとは思ってたけどね。
オレの弱いところなんだろうか。誰かをふったりすることができない。絶対に後悔することがわかってるからだ。
というか、言い争いになったり向き合ったりすることが怖いからかもしれない。
いや、それってすごい怖いことだよな。
今考えてもとても向き合うことはできない。
そんなオレができる唯一の選択肢、それは勝手知ったるマッチングアプリの世界に逃げ込むことだった。
ここでは、オレは責任のないただの男だし、出会う女性はオレと話したい人ばかりだ。
オレの嫌なところも相手の嫌なところも見えない。
お互いキレイなままで恋愛ごっこを楽しむことができる。
そこで、セフレでもこっそり作れたら最高だな。なんてバカげた都合の良い考えもあった。
なんたって彼女とセックスレスだったからね。
で、これがバレた。バレるかもなとは思っていた。
彼女の友達とかマッチングアプリやってる可能性はあったからね。
でもそれでもオレはどっかで大丈夫だろと思ってやってしまった。そして、それがまさに友達経由でバレてしまった。
もちろん、バレたら仕方ねえなって考えもあった。
オレはずっと絶望感と閉塞感の中にいたからだ。
こいつはオレのことを理解していない。理解する気もない。
こっちがどれだけ世話をしていると思ってる。
毎週毎週クソ遠い彼女の家まで行って、こっちだって疲れてるのにご飯作ったりして。
オレは一回も彼女のことを貶してないのに、ずっとオレのことを貶してきたりして。オレはそれが彼女なりのスキンシップだとしても嫌だった。嫌ってことも伝えてたのに。
挙げ句の果てには休日は疲れてるからとか言って会うのをドタキャンされたり。誕生日だったのにすっぽかされたり。
謝れば、理由があれば、いいってものなのかな。
オレは許してたけど本音ではがっかりしていた。
まあやっと会えてもつまらないんだけどね。
疲れた、仕事があるって言ってどこにも出かけないし。
出かけたと思ったらいつもよく行くファミレスとか。
もう何回来てんだよ、てかこんなとこの飯ばっか食いたくねぇよって感じだった。
うわ、なんかすごい書き殴っちゃったな。
こんなに不満が溜まってたんかい。オレ。
なんで付き合ってたんだろうな。本当に。
結局何が言いたいかっていうとマッチングアプリしてることがバレても別れりゃいいやって思ってたってこと。
でも、現実はそうじゃなかった。
別れ話をされた時に、オレは泣いて謝っていた。
アレレ？って思うけどなぜか別れたくなかったんだよ。
この子にもう会えないって思ったら急に寂しくなってさ。
手作りのアルバムとか見たら申し訳ねえなって思っちゃってさ。
んで、さすがに心入れ替えてもう一回やり直そうって思った。
そしてその日から2週間。
やっぱりあなたのこと信じられませんって言われてフラれちまった。
まあそりゃそうかと思った。よく考えたら普通に浮気だもん。
裏切りだもんなコレ。
フラれちまったのは仕方ない。
オレもずっと迷いがあったし、上につらつら書いたことそのまんまなんだけど。
で、やっぱオレ寂しい。もう会えないって思ったらめっちゃ悲しい。
なんなんだよコレ。バカなのかなオレ。
また戻れたらなって思っちゃってるよ。
オレ女に生まれなくてよかったよ。女だったら絶対ダメな男と付き合い続けるタイプだよ。
わかってる。これは一時的に寂しくなってるだけ。
喪失感で不安になって焦っちゃってるだけ。
少し、このまま日々を過ごしてみよう。
ツライかもしれないけど、どっかで絶対落ち着くはず。
うん。オレはこれの乗り超え方知ってるから大丈夫。
時間が無情なほどにすべてを洗い流してくれる。
オッケイ。とりあえず落ち着いたらまたマッチングアプリでもはじめてみっか笑
なんてね。本当クソ野郎だよな。ごめんな。
君と付き合えて楽しかったよ。でも楽しくないこともいっぱいあった。
それが言い訳にはなんないよね。でもオレだって浮気したくて君を傷つけたくてやったわけじゃないんだ。
ただオレが弱かった。そしてそれが最悪の結果になった。
オレたちはいつか終わってたと思うけどこんな終わり方じゃなくてもよかったかもしれない。
それだけが本当に申し訳ない。
君に最後まで優しくしたかった。いい彼氏でいたかった。
でもそれがダメだったんだよね。
ちゃんと君に等身大で向き合えばよかったんだ。
最後にちゃんとフってくれてありがとう。
君のこと忘れることはないだろう。気持ちは薄れてわかんなくなっちゃうだろうけど。
結婚と別れのパラドックス
今日、友達が彼女にフられた。
その友達は彼女と5年も付き合ってきて、つい最近まで仲良くやってたらしい。
だけどフられてしまった。
一緒に行くライブも、ディズニーランドも、沖縄旅行も全部キャンセルしなきゃならない。
そしてずっと大事にしてた結婚の約束も、消えた。
まるでオレの話みたいだな。と思った。
オレも2年ほど前に5年付き合った彼女にフられた。
本当にその人と結婚してずっと過ごすと思ってた。
けど、やっぱりなんとかなるもので今では新しい彼女がいる。
すごくいい子で一緒にいて楽しいし、オレのことを考えてくれるし、前の彼女より合ってるんじゃないかなって思う。あんまり比べるもんじゃないとも思うが。
結局、そのフられた友達も今日しっかり慰めていたら元気になった。
フられた後に立ち直るにはやはりマッチングアプリだ！ってことで一緒にやってたら早速マッチングして上機嫌になっていたぐらいだ。
彼が元気になるなら何でもいいよなって思った。
実際フられた側なわけだし。
その一方で。
今日、何年も付き合った彼女と結婚した友達がいる。
フられた友達を慰めたあと家路について、ひと段落して寝ようと思ったら連絡がきた。
その友達とは大学のサークルの同期だった。
そして結婚した相手はサークルの後輩だった。
2人は大学時代に付き合い、社会人になって一度別れた。
その時、友達はめちゃくちゃに荒れて、酒とタバコと風俗に逃げていた。
その様子にはオレも引いた。その後、彼とはなんとなくウマが合わず、疎遠になってしまっていた。
そんなアイツが結婚した。
しかも一度別れたあの子とヨリを戻して。
正直すげえなって思った。
あそこから結婚できるなんて誰も思わなかった。
だけど本人だけは信じていたんだろう。
信じて、チャンスを窺って、また関係をやり直した。
もしかしたらオレも？とか思ってしまった。
数行前に書いたことと矛盾するけど。笑
そして、今日フられた友達も、もしかして、また。
だけどね。
これは生存バイアスみたいなもんで再現性はない。
あくまで特殊な例だ。
大抵の場合、フッた側はフられた側のことなんて考えてるはずがない。
じゃなきゃ別れる必要がないからだ。
そいつと離れたいから、離れる必要があるから、別れというとてもツライ結論を選んでるわけだ。
だから復縁を考えていくら行動しても基本的に届くことはない。
むしろずっとそこに立ち止まっていたら、何も変わらないし、成長しないし、どんどん自分は不幸になっていく。
やっぱりフられたら前に進んだ方がいい。
一度割れた花瓶は元に戻らない。
元に戻せたとしてもそれは「割れたカケラをくっつけたもの」なのだ。
そのヒビも愛せるなら素晴らしいけどね。
でも、ヒビ割れた花瓶を愛せる人は少ない。
どんなに大切だった花瓶でも割れてしまったらそれは花瓶ではない。
「割れてしまった花瓶」は使うことはできない。
使ってるうちにヒビから水漏れもしてくるし、大きなヒビが原因でまた壊れてしまうかもしれない。
だから花瓶が壊れたら新しいものを買う。
新しいものを使ってるうちに愛着も湧いてくる。
そのうちに新しかった花瓶は生活に馴染んできて、まるでずっとそこにあったかのように感じてくる。
恋愛も、人間関係もきっとそんなものだと思う。
そう考えると「運命の人」なんていないのかもしれない。
恋人を取っ替え引っ替えしているうちに、 結婚のタイミングが来て、その時に付き合っている人と結婚する。
本当に愛しているかどうかは関係ない。
結局、その時の環境要因で決まってしまうのではないだろうか。
なぜならオレもフられた友達も結婚するつもりで付き合い、 想いはきっと彼女と共有できていたから。
そして、それでもオレたちは結婚できなかったから。
環境要因で決定づけられてしまうのならオレらの恋に何の意味があったのだろうか。
生まれてくる年代、出身地、出会うタイミング、入ったサークル、 就職した会社…
どれか一つ足りなくても彼女と付き合うことはなかっただろう。
別れることも、なかっただろう。
オレらの恋にたぶん意味なんてない。
ただ出会って、一瞬繋がって、あっけなく別れる。
だけど、ふとした時に違う誰かとまた出会える。
それでよいのかも知れない。
だからこそ恋って自由で。儚くて。大切で。
結婚も別れもどちらも本質的にはきっと同じだ。
別れと出会いがぐるぐる回っていく中で、ピタッと針が止まった。
それがたまたま隣にいたヤツだってだけのこと。
だから落ち込まないで前を向いて、新しい恋をしよう。
オレも、フられた友達も、結婚した友達も、 ずっとこのままってことはないんだから。
これからについて、いろいろと。
最近いろいろと思うことがありまして。
暇な時間がいっぱいあったので、これからの自分についていろいろと考えてみました。
いきなり自分語りで申し訳ないのだけど、今の僕の状況について紹介させてもらう。（自分のブログだから別にいいか笑）
僕は現在26歳の男性、独身。
都内のWeb系の会社に勤めていて今年で丸4年が経つ。仕事はまあまあ順調に来ていて、今期は課内でNo1の成績が取れそうだ。（とは言え、僕が何かしたわけではなく、降って来た仕事を一生懸命やっていたらこうなったという感じ。同じ仕事をさせたら2年目、3年目の子でもNo1になれただろう）
僕はもともとクリエイティブ系のものづくりの仕事がしたくて、頑張って就活してこの会社に入った。
入社してから、思い描いていた仕事とのギャップはあったものの、比較的仕事も楽しく、ワークライフバランスもとれて過ごせている。
つまり、ほぼ就活は成功したと言える。
これまでの人生だってストレートに歩んで来ており、大きな挫折を味わったことがない。
高校も大学も、希望のとこに進めており、少なくともその時の自分のベストの結果を出せてきた。
と、ここまでの人生で何の疑問も持たずに「やったぜ。案外人生なんとかなるな」って感じで過ごしてきたのだけど最近どうもモヤモヤする。
仕事をすればするほどモヤモヤは溜まる。
「こんなんオレがやりたいことなのか？5年後も10年後もこんな感じなんか。」
と、まあまさにこの時期の若手社会人らしい悩みを抱えている。
「誰にだってそんな時期はある！社会人3〜4年目ごろってみんな思うもんだよ。」
って言われれば本当その通りなんだけど、実際の本人はやっぱキツイ。
モヤモヤは休日になると、僕の狭い部屋全体を埋め尽くす。
「休日ヒマだなあ...友達と飲みに行っても金使うだけだし。大体、思い出話してカラオケ行って昔の曲歌って終わりだしなあ。彼女と過ごしても結局はいかにしてイチャイチャしてセックスするかってことに集中しちゃう。結局性欲に負けてんだよな。こんな風にして時間を浪費してよいのか...そもそもいつまでこんな事ができるんだ。30歳になっても、40歳50歳になっても、友達は、彼女は、家族は、一緒に笑って過ごしてくれる人はいるのだろうか。」
そんなことを考え出してしまう。
大抵こんな日は誰からも遊びに誘われていない日で、暇を持て余してるだけなのだけど。
（誤解しないでほしいのだけど、僕は友達との思い出話もカラオケも彼女とのイチャイチャラブラブも全部大好きだ。むしろそのために生きていると言ってもいい。）
まあごちゃごちゃ書いてしまったんだけど、つまりは仕事に慣れてつまらなくなってきており、最近は休日もヒマしている日が多く「なんか楽しくない」ってこと。
とにかくすべてのことに既視感があって、仕事も友達も彼女も存分に楽しめていない。
つまらない仕事の憂さを晴らすために休日は遊びまくりたいのに、みんな忙しくなってきて予定は合わないし、会ったら会ったで大体おんなじことの繰り返しでマンネリ化してる。
つまらない。
つまらないのは他の誰でもない自分なんだ。
もうウンザリしてきている。仕事を休日を型にはめて過ごすのは。
と....ここまでが僕の現状です。
すごく長くなってすみませんが、このブログは僕の考えを吐き出すものにしてるので悪しからず。
そんな現状を打破するために、この休日でいろいろな本やネットを見回しまして、参考になったものがありました。
それは、ヨッピーさんの「明日クビになっても大丈夫！」って本。
ヨッピーさんは前から面白いブロガーとして大好きでよく記事を読ませてもらってたんだけど、サラリーマンからブロガーになったのは始めて知った。
サラリーマンやりながら、オモコロっていうメディアに記事を出して副業してたらしい。
そこからある程度生計が立てられるようになってから独立。
今や「一番数字を持っているブロガー」なんて言われたりしているらしく、その影響力は企業にダメージを負わせるレベル。PCデポの話とか知ってる？あれの発端はヨッピーさんらしいです。
と、そんなヨッピーさんの自己啓発本を読ませてもらって感じたことは、他の人たちよりすごく現実的に独立までを解説してくれてるとこ。
いきなり会社辞めて「好きなことで生きていく。」じゃあ食えるわけない。まずは副業としてはじめて、月10万円をコンスタントに稼げるようになれ。っていうのは分かりやすくて目指しやすい目標だと思った。
じゃあどんなことを副業にするか。それは、「生産的な趣味を見つけてどんどんアウトプットすればよい」ってとこも分かりやすくていい。
たしかに僕はインプットばかりしてアウトプット出来ていない。しているアウトプットといえば競馬の予想をツイッターにあげるくらいのもんだ。
ということで、僕もまずは副業としてブログやらなんやらを書いて、アウトプットして10万円稼げるレベルになろうと思う。
まずはヨッピーさんが言ってたように、好きなことやりたいことを100個書き出して生産的な趣味を見つけることかな。
近日、ちゃんとメディアを立ち上げて発表しようと思います。（ほとんど誰も見ていないこのブログだけど笑）
では、少し考えをまとめたらまた。
自分のために自分しかできないことをするために生きて行きたいです。
寝れないので、友達のことについて。
今日、僕の大学時代のサークルのある一人の友達について考えていた。
そいつとは新入生のころから、よく酒を飲み、悩みを話したり、悩みを話されたり、恋の相談をしたり、されたり、とまあ早い話が仲が良かった。
サークルでは一緒に頑張って作品を作っていたし、僕のサークル時代の思い出の真ん中にはあいつももちろんいた。
大学生の僕の感性がまた今とは違っていたのかもしれないが、その時僕は彼のことが好きだった。
もちろん友達としてね。
だけど、今は少し違う。
なんだか少し彼が気持ち悪く、理解ができない。
そいつが何かやったわけでも、僕が何かしたわけでもないんだけど、彼とは今そんなに仲が良くない。
たまに会っても、話すことはない。
近況とかは報告し合うけど、どうやらお互いにあまり興味がないみたいで、話は盛り上がらず、なんとなく気まずい。
と、まあここまでは前置きなんだけど、今日そんな彼のことをなぜか思い出した。
そしてずいぶん見てなかった彼のTwitterをのぞいてみた。
彼は最近どうも仕事が大変なようで、病んでいる、といったらまた違うんだけど、どうも気持ち悪い感じでツイートをしていた。
後ろ向きなんだけど、空元気、と言うか。
前向きなんだけど、悲しみがあると言うか。
とにかく彼の気持ちがよくわからなかった。
そんなツイートをして、後輩達や仲の良い友達からのレスをもらって一体何がしたいのか。
頑張って、と言われたいのか。
つらいよね、となぐさめてほしいのか。
もちろん、彼の本当のところはわからない。
本当に死ぬほど仕事がつらいのかもしれないし、別のところで裏切られたり、傷つけられたり、何か悲しいことがあったのかもしれない。
でも、僕はやっぱりそうやって病んでしまう心が分からない。病んでいる姿を強がって人にわざわざ見せることがわからない。
僕だって今こうやってブログに愚痴みたいなこと書いてるんだから何言ってるんだって話なんだけど、つらいけど頑張ってるっていうのをああいう風に表現する気持ちがわからない。
病みまくっているツイートをするなら、なんとなくまだわかる。
はけ口なんだなとか、心弱いのかな、とか。
でも彼のは少し違っていて、そこに自分なりの哲学や思想なんかが入っていて、なんとなく気持ちが悪い。
なんだろう、こう言っちゃ悪いんだけどオナニーを見せつけられてるような気分になるんだ。
そいつの触れちゃいけない、見ちゃいけないところが今にも見えそうで、ゾワゾワする。
彼が今つらいのは本当なんだろうけどね。
彼はそういうつらい環境をオカズにしてオナニーをしたいだけなんじゃないのか、とさえ思う。
僕が違うタイプっていうだけかもしれない。
こう言っちゃなんだけど、人付き合いはなかなか上手い方だし、人の悪いところより、人の良いところを見つける方が得意だ。
だから悲観して思想して哲学するよりも、理不尽は適当に見切りをつけて、楽しんでなんとかやり過ごす。
何にも考えてないし、何かにとらわれたりもしない。そうやって生きてきたのが僕なんだ。
どっちがいいとか悪いとかじゃないんだけど、どうやら彼とは大分感性が変わってしまったのかな。
難しいこと考えずに、酒飲んで女の子の話ができれば楽しかったころには戻れないのかな。
僕は今でもずっとそうなのに。
でも今日の僕は少しだけ、彼のように思想してみた。
自分のこと棚に上げて、君の見てないところでこんなこと言う方が気持ち悪いオナニーかもな。
でも、やっぱり悲しいし、なんとなく気持ち悪いんだ。
5年3ヶ月の終わりについて
今日、5年3ヶ月付き合ってた彼女にフラれた。
結婚まで考えてたし、ずっと好きだったのでかなりショックなはず...なんだけど今はそんなに食らってはいない。（飲み屋ではかなり泣いちゃったけど笑）
なんかなぁ...ショックがでかすぎて、まだ実感できてないだけなんかな。
とりあえず今は落ち着いてる。
憂鬱の波が押し寄せてくるけど、そこに理論とか理屈とかで対抗できてる。
仕方なかったんだよな。
オレだってこうなりたくてなったんじゃない。オレが悪いところもあった、彼女がそういう時期だったってのもあった。
とにかく色んなことが重なって、こういう結果になった。
打てる手はいくつもあったし、あんなことしなければって後悔もいくつもある。
でもそんなこと言ったらキリがない。
オレは精一杯やった。いつでも全力であの子のこと考えてたよ。
だから仕方なかったんだ。これで終わり。
そういうもんだって思うしかない。
ツライけど、納得いかないけど忘れるまで苦しむしかない。
苦しんだっていいんだ、それが当たり前だ。
あんなに大事だったものがなくなっちまったんだから。
大丈夫。乗り越えられる。
今は大丈夫じゃないけど。
きっと春はまた来る。
怒られるうちが花だ
怒られるうちが花だなんて嘘だなあとつくづく感じる今日この頃。
怒られるのが嫌いな人はたくさんいるけど、好きな人はいないよね。
ミスの指摘もまあ人それぞれやり方はあるけど、キツイ言葉を選んだらやっぱあかんと思うよ。
職人じゃねえし、修行してるわけじゃねぇし。クライアントも大事だけど一緒に働いてる仲間が大事じゃないですか。
そもそも怒ってもいい人は後輩とちゃんと関係が築けてる人なんだよ。
それ以外の人はただめんどくさくて怖い先輩でしかない。
